荒岛

入秋了，天气开始转凉。

下雨的时候我没感觉到那些苍凉，反而是天空放亮时才看到飘零的落叶带着一丝丝眷顾，划入泥土。 纽约的秋天很短，今年又格外的短。 这个我一直都很喜欢的季节，没有春天的蚊虫，没有夏日的炎热，没有冬日的寒冷，而是有满枝头的累累硕果--秋天， 却是如此轻易的就被寒冷挤走了。

当在清晨醒来，我住的地下室丝毫感觉不到天亮。一贯的安静与漆黑常常让我误解了时间，以为它也在睡懒觉，迟迟不带清晨出来兜风。 每每这个时候，在我以为还早的时候，闹钟就会响。 7点半，不早不晚，电脑里的和手机上的一起响。一个被我放在了床头， 而另外一个在书桌上。 明明已经醒来了，可是自己却总是要狠狠的张大手脚趴紧在大床上，舍不得。 我的可爱的床啊，温暖的被窝， 尤其是刚刚洗过的被子和床单，透着淡淡的香味，几乎都飘进了梦里，如何让我舍得离开？ 一次， 两次，三次。。。。。。。 唉，实在耐不住闹钟的一直提醒，关了一个床头的，远处的书桌上的还在响， 起床啦~ 时间，它就是这么爱剥夺我的美好，总是在我知道哪个姿势睡得最舒服的时候让我起床。

不喜欢下雨，尤其是发现家里没雨伞的时候就几乎憎恨下雨了。 秋季的雨，小而绵长，但是夹杂了肆虐的秋风之后，威力也足够强烈，总是让人感到难受：撑伞，又觉得雨不够大； 不撑伞，时间一久还是会湿漉漉的难受。 幸亏的是，纽约的雨季都不会太长， 隔天总能看到一点太阳。 而雨后的太阳和那晴朗透明的天空更让人欣喜不已， 感觉小时候的梦想就在那里面，因此每次看到雨后的天空，我的心都几乎要飞扬起来， 随风而起的思绪欢唱着美好的诗歌。

从家到BUS站的路要过两条街，路过一个PATHMARKET, 一个加油站，还有两个十字路口。 每天早上，我关上门走上这条路时，心情总是喜悦的，特意把IPOD的音量调低，这样就还能听到早晨的许多声音。 隔壁邻居院子里的狗总是意外的冲出来叫两声，路上的行人说说小小， 远远的车马声且听且近。 我的耳中的音乐似乎成了这一切的背景音乐，轻松的早上，一首轻松的歌，天边的阳光照过了树叶，落到了身上，地上，斑斑驳驳的， 像无数的精灵在跳舞。 哈哈，我的脚步也跟着轻快起来，一点点的开始偷偷的在无人的路段，轻跳着往前走着。 一天的生活就如此开始了。

      今天不经意间看到这个词组：不被记录的心情。 不知怎的，我的心里便泛起阵阵涟漪。 已经不记得自己有多少的日子没有细细数算，没有好好的安静的去记录这些心情了。 有些时候，难过的，快乐的，又或是悲伤的心情霸占了心里很久，但是只要没被记录下来的，转眼我便忘了。就是这样的一个人，总要在同样的一个地方，面对同样的一件事，反反复复的体会着一样的心情。

许多时候感觉这都没什么，再多的难过，只不要回想，它也不会长久，该算得上是一件好事。 只是快乐也在这样不经意间悄然逝去有些可惜罢了。如果一个人的生活平淡的只剩下呼吸，那么又该如何活出别样的人生？起伏一些总归有别样的色彩！

习惯了安安静静的胡乱的敲打着凌乱的字句，敲打着混乱的心情。 不知道为什么，夜间的宁谧总能给人无限的遐想，自己总爱在深色的夜幕中聆听自己的心跳。 回想当年的孩提时代，那满山的笑声，满脸的汗水，以及追逐的脚步恍若昨日，又如今夜的梦一般，近在眼前却远在童年。

      我经常习惯性的会回想那些快乐的事情而不是悲伤的，而字里行间又总是要写得淡漠些，伤感些。不是出于故意，而是一种遗憾。 人，就是这样矛盾，在反复的思考中会习惯性的留恋往事，忍不住向往那些纯真的年代。我不知道自己错过了多少回忆，也难以数算自己擦肩而过的友人中又有多少可以再次重逢。 于是总是忍不住的在想：而今的日子，就是明天，又有多少人会突然消失在我的视野中，从此相逢成无期。总是害怕遗忘。 时间的力量谁也无法反抗，就像大浪冲刷着沙滩，片刻前的脚印转瞬便逝，就如没存在过一样。 泰戈尔说过：时间在你感伤往事时也匆匆流失。 我明白其中的鼓励，也体会着其中的无奈。 于是习惯性的一直提醒自己，哪怕一点点过份的请求，只要自己能办到得，也要为朋友完成，因为自己无法确定下一刻是否还有伸手帮忙的机会。 只是另外许多人却不明白，总爱把些许的帮忙说成是刻意的讨好，总是不明白人在反复的失去中学会的珍惜。

      朋友，又或是知己，人生中难有几个。 我庆幸自己拥有的，是别人比不上的。 不论是如何的困境，来自朋友的鼓励和祝福总是出现在恰当的时候，也只有他们才有那种能力把我深藏在字里行间的忧虑挖掘出来。  感动的话已经不屑说了，因为太多次，也太见外了，反而不如见面给一拳头来得亲切。 也有朋友是不能用拳头招呼的，毕竟给予女孩子的应该是更多的体贴才是，只是在相见也是数年之久。

      生活偶尔像闹剧，而我不太喜欢闹腾。同样的一件事情对我重复两遍，我就容易皱眉头。尤其许多人并不懂我的心情时，反复的想寻根问底，我就倍感无力。 出于这样的原因，许多无中生有的事情容易不停的出现在我的世界中，就犹如在街上行走时，突然对面迎来一个小孩盯着你喊爸爸，让未婚的你无所适从。一次两次，我还可以解释。一旦多了，我也就随它们去了。 朋友是会起哄的，朋友也是会恶作剧的，朋友更会对你犯错，这些都是应该开心的，因为风平浪静养不出好的水手，客客气气也出不了真心朋友，能成为朋友的就不能轻易放弃。

想写些事情的，结果出来的又只是心情。朋友经常问我海外生活如何，又是留言又是电话的。其实日子犹如杂草，经得住风雨，贪婪着阳光，随风摇摆两下，再艰苦的环境我们依旧成长，长在哪里又有什么区别？ 也是我的懒误许多事，许多事情本该好好分享的，我总是过后就忘，所有的快乐啊，悲伤啊，我竟然都自己给吞下去了，后果就是不小心出来了肚腩。 这个肚腩肯定被你们埋怨出来的，我心里一直这么想来着，哈哈~

轻轻的，思绪又泛起了浪潮，满满的开始溢出许多美好， 也带着或多或少的烦恼。

每次坐在电脑前，我都习惯的会先开电影，找寻番渴望看到的那部，如果故事如同自己想象的那般，那么我会为此高兴上好久。 一直觉得自己是个容易把喜怒哀乐挂在脸上的人，可是总还是有许多人说我把心事藏的太深。我有些刻意了， 这不是我想要的，为什么就不能自自然然的呢？ 我始终还是讨厌那样被拘束着。 心里一直想着：独自时面对的真正的自己是哪般样子？ 我感受到的是无尽的软弱。

当我听到朋友突然车祸过世的消息，整整一夜难以入眠，眼泪流了一次又一次，因为心里实在无法想象如此年轻的人就那么匆忙的走了，甚至连句道别也没能，连欠我的那顿酒还没还就走了。 我曾经以为自己不会再哭了，结果却再次面对了自己的脆弱。

眼泪模糊的时候，我想了好多，想到自己有些天没打电话给老爸，有些天没听老妈唠叨了，也有许多日子没听见奶奶喊我的乳名了。 心就不住的阵阵颤抖，开始后悔自己如此远远的待着，已经好久没能看见他们的笑脸。 每次我安静的审视自己，每次总要叹气，我知道年轻的日子让自己犯了太多的错，让自己错过了那么本该珍惜的生活，本该好好珍惜的人。

父亲从小就说，路要自己走，方向自己选，是对是错都要自己面对。 母亲又总是说选这如何不好，选那又这般不妥。当一次鼻子流血时，父亲开车带我去看医生时，我突然发现不知何时他的头发竟然白了那么多，多的让我的心难受不已。 父亲从来都是乐观的，总是说自己要早点退休，让哥哥和我早点准备养老金， 他已退休就要到处去玩了。可是他却明明哪里都不曾去过，无论我和哥哥如何的劝解，都不愿放下工作去好好和母亲去旅游。 我总是怕，每次当爸爸拿起烟时，总要说两句，可老人家总是回说：这是他唯一的爱好了，不可以剥夺。 是啊，爸爸不喝酒，不赌博，也从来不生气，每次隔壁的奶奶爷爷讲起，我总是幸福的想着父亲的完美伟大。 可越是如此，我就越发怕失去，试过把爸爸的烟偷偷的全换成口香糖，爸爸也说如果哪天我和哥哥表现好了，他或许就戒了。结果 口香糖吃了两个星期，我没钱再坚持下去，老爸笑着说：养老金恐怕没希望了，我还是自己努力赚。 那时开始我发现父亲的烟瘾好重， 手指早已被熏的发黄。

高中开始过起了离家的生活，直到现在仍旧一个人住着。可是也只是这些年，我开始明白父亲的辛劳，父亲的负担。每个月末当我拿到账单时，我都会有些心痛，痛的不是为将要的付出，而是以前对着父母时自己的那些苛求。 父亲的白发哪根不是因为这些而为我们熬出来的，而我至今有为他做了什么？ 想着这些的时候，心里的愧疚便怎么也抹不去。

是不是想家的人才容易想到这些，是不是人总是无法珍视眼前的幸福，是不是人总在为错过而叹气，而叹气的同时又忽略了那么多值得珍惜的人。

每次看着身边的朋友，心里总是暖暖的，一张张的笑脸如此动人。 每次能够彼此互相帮忙，我心里总是不住的感谢，因为一直有机会为彼此做些什么。总是提醒自己，把每天的日子当成最后的日子来活，要不带一点遗憾。 可是自己的心里却已经装满了遗憾，因为过往，因为曾经那么的横行无忌，那么的不管不顾。 有些人离开了，永远离开了。 未偿还的就好好的还到身边值得珍惜的人身上吧， 我想。

（。。。。。。）把许多话藏在心里，重重的承诺，要用心默默去履行。

不开心了，许多理由，多的甚至都看不清楚怎么开始这样的心情的。 心里也一直在担心着，我不想承认，可是忧虑却始终在等着我的肯定。 我能做什么？

我想开心，哪怕一秒也有那么瞬间的笑脸。可是，快乐的人总是被嫉妒的，我深深的感觉到每次伤心的来临总是会让我迷茫好久，而快乐就如此轻易的被驱赶了。 或许许多时候心里实在放不下，放不下林林种种，其实我很想说，真的希望就如此过着，一直一直的安静的，彼此都不曾看见，都不曾听见，只要一直都快乐。

现实有太多不允许，而我也太多小心翼翼，犹犹豫豫，说不出口的话，讲不出的心情，重重锁着我的快乐。 如果可以，我真的想放下心里的沉重，开心的飞着； 如果可以，我真的想每天傻傻的笑着，从此不再伤悲； 如果可以，我真的想许个愿，希望你永远都幸福快乐。 愁苦和烦恼总是不会减少， 时不时涌上心头的愁情揉着脆弱的心。 要如何用力的祈求才能让放心的心情遍布整个季节，要如何用心的祷告才能让所有在乎的人平安健康， 又要如何的努力才能放下心中的担忧。

担忧着担忧，而我的难过又有谁一起度过？

无聊的时候最先想到打发时间的事情便是开始写日记。日记会写许多，但是日志就像饼干的一个角落，碎碎落落却也

是整个日子的味道！

日志不是经常写，生活一直在过，朋友每天都在身边热热闹闹，吵吵笑笑， 能够开心的日子真不错。 我只觉得生活

里最幸福的就是看喜欢的电影，听喜欢的歌，还有和喜欢的人一起拥有共同的记忆。一起慢慢变老的梦想甜蜜而浪漫。

心情难得有快乐的时候，如同悲伤时一般，也全无痕迹可寻。 有人问我，为什么跟着一起笑？ 我说：一个有丰富想象

力的人总能看见别人笑容背后的快乐， 难道不可以一起开心吗？

心空是一片蓝的，春天的风还在吹，或许有人反驳：夏天已经开始啦~ 但是别对我说，因为春天花粉还依赖着我的鼻子

不肯离开，或许是我的鼻子爱上了春天的味道也说不定。 谁知道呢? 只要开心就好，只要浪漫就好， 哪怕花粉过敏这

个病的让人难受，但是名字却是如此美丽，至少我认为如此，所以我能拥有的美丽，你们却已经离开，这难道不值得

开怀大笑么？

诗人自有诗人的情怀，而猪也有猪的调调，我哼哼唧唧的，即便只是一小块泥土，也能把鼻子放进去认真的体会春天

美丽味道， 而你们可以吗？ 哈哈， 我的快乐，一般人都看不明白， 而你的快乐我却始终能看透，于是谁都不曾发现

最开心的始终是我，你们比我还笨来着，我这么想的时候又多了一份快乐，继续哼哼唧唧~~

简单的日子， 天天吃着四菜一汤， 放心的在公车上顶着玻璃睡觉，才不管身旁坐着谁，才不管口里流着水，只要想

到家越来越近， 梦越做越天，只要自由呼吸，天空总在这个时候放晴，才不管他人如何看呢~

我说好吧， 清清淡淡， 认认真真， 把心放在那天空之中，等待被人摘取，夜色如此，等待如此， 星空和夜色，还有

许多难以入睡的精灵，似乎都在唱着，如水的夜晚，思念静静流淌。 远的近的，真的幻的，虽然一个人，但是真实的

感觉到世界在微风轻松，月色在微笑， 可爱的人儿啊~ 我想：和你同在一个星空之下，你该知道我的梦乡并不遥远，

而梦中的美好渐渐向我走来，让幸福和快乐开始讲诉入睡前的故事吧，浪漫开始摇着桨，微笑的海洋上，一起歌唱，

一起相伴~

很快就过去了，就如那刚来的春风，拂面而过，就飘然远去，匆匆如斯就是春天了。

我渴望一直春日的骄阳中徜徉，渴望在绿草茵茵中贪婪的呼吸着清新，渴望看着流水缓缓的在眼前流过又渐渐远去，清澈而又冰凉。 这就是我想要的春天，也是春天能给我带来的温暖和回忆。

爱，总可以说出千万个理由。 爱，也可以完全说不出理由就轰轰烈烈。 春的温柔，夏的浓烈，秋的深沉和冬的冷静， 或许爱也有着季节，也有常人所不能预知的冷暖。

相遇总是偶然的，在千万个人中，我总会第一眼就捕捉到你眼底的那抹清澈；在拥挤的街头，我总能瞬间找到你远去的背影；在星空之下，皎洁的月色又那么容易映在你的脸上，你的笑容就这样占据了真个夜空，整个梦。

没人知道将来，没人知道心底深处的渴望，更没有人知道，在转角处等待的就是你。 一个这样 的季节，一时美好的心情和一个合适的人，于是春天开始清唱。

千万个人有千万种梦想， 而我能够拥有最美的梦，就是如此的季节，青春开始飞扬。

笑，许多人都学不好。因为自然而来的不用故意去学，弄巧反成拙。于是， 歌声响起， 心底的丝丝喜悦开始迎风飞舞，开心犹如清泉叮咚起来，声声入耳。还有什么比这更快乐？

我想起了孩提时代的日子，想起了相逢的季节。 也是这样的日子，相近的天气， 单车的铃声远远传来，清凉的不单是空气，还有笑声。 河畔柳树随风舞着，转弯处出现的你犹如出现在梦里一般： 暖暖的阳光，青青的柳条，淡淡的流水，清清的铃声，甜甜的笑还有那朦朦胧胧的印象，出现在我眼前，也烙在了脑海深处。 那年春天的阳光，第一次照进了梦想。 我突然发现能醉人的不只有酒，还有你的笑。

一年级，十个班，在那个春天，你我竟成了同桌。

初次的相逢，如梦似真，我开始听到春天在唱歌！

          犹豫间，四年的时光已经匆匆离去。还记得当初离开时的悲悲切切，难分难舍，如今却只淡淡一笑。

          回忆有淡淡的香气，浓浓的心情和舒心的笑容。

          你该知道，许多事情我是不能忘的，即便是离开了这么多年，曾经的种种还是真实的在眼前浮现，一遍一遍在眼里翻滚，暖暖的，也酸酸的, 是怀念也是心情。

           这么些年了，在天堂过的好么？

           总是会想起徐志摩的诗，感觉彼此就从未存在过一样，悄悄的来，又轻轻的离去，什么也没带走，又似乎什么都带走了。我也一直在努力，努力学着忘记，许多人都说，时间足够冲淡一切，我希望是的，也渴望时间过的快一些。 转眼这么多日子过去了，起初用十指数着，后来在脑里默默想着，再后来就一直等着新年的钟声一年一次的响着，等着哪天不再记起，结果却忘记了自己。 那年的我，恐怕早已经认不出今天的自己。

           脑子里一直有你的身影在，无论何时总会发现你时刻在身边。 无论在哪里总会用到几个和你相似的人，在街口，在路上，在电影中，在现实中； 一次檫肩而过，一次短暂的视线接触，哪怕是一个陌生的微笑，都透露着那些日子的点点滴滴。如何忘记，又怎么会忘记，为什么到处都是你的身影，出现在那些陌生人的身上，而真正的你又在哪里？ 是不是还是那么爱拿我开玩笑，即便是离的那么远也爱看到我窘迫的样子嘎嘎笑个不停。

           我又想起了你喊我出去跑步的那个清晨了。五点多把我从床上喊出来，结果自己一直躲在被窝里笑，末了，却要我哄你睡觉，说是为了我身体健康，你牺牲了睡懒觉的机会，要补个回笼觉。知道么，当时听到你放肆的笑声，我真想狠狠把你从床上拽出来，拉着你绕镇子跑上一圈，把你给累死。 最后却还是着了魔一样跟你瞎扯了半个小时，用破嗓子唱着怪曲子让你睡着，我想也只有你能在我这样破烂的声音下还能睡的着， 真的很佩服你，也很“恨”你，因为就是这样你让我误以为自己的声音很好哄人，后来的那些糗事不说你也知道了。

            你知道的，我也有许多害怕的时候，每次梦里醒来，感觉那张笑脸越来越模糊，我就觉得黑夜漫长的可怕。不断的想从黑暗中找回那张清晰的容颜，那个清晰的笑脸，怕一觉醒来，不光忘记了自己，更忘记了你。

            记得跟你讲过，我不怎么爱流泪。大凡是男孩都是如此。你跟我说过要坚强，希望我幸福，我记得很牢，真的记得很好。 我还记得爷爷去世那时，跟你说过我怀疑自己没什么良心，因为我光难过却不流泪。到后来，太奶奶随着爷爷而去，我甚至都不怎么难过了，因为知道白发人送黑发人会有多折磨人，那或许是一种解脱。从那时开始，我以为自己无论如何都不会流泪了， 生老病死已经可以坦然接受了，不论发生在谁身上。 而你却又那么爱跟我过不去，玩笑开的一次比一次大。

              还记得一起在街上逛的时候，你突然晕倒在地，我甚至来不及来住你。可是一分钟不到你就若无其事的从我怀里站起来，古灵精怪的对着我的说：女孩子每个月总有几天身子很弱的。我竟深信不已。

              离别的日子总是让人撕心裂肺。我不敢轻易想起，甚至害怕面对。你走了，我也走了。 多想和你同路，但是千万个不能，你流着泪不停的给我电话让我别做傻事，你哭，我也在哭。我不知道自己是如何答应的。你说爱，就是让对方幸福。 我说我不想相信这些，因为我根本幸福不起来。 你说自己对我一点都不好，不值得。 可是我知道的很清楚。 你说时间可以治愈这些。我大声的喊着，为什么不能治愈你。 到最后，你在哭，我在哭，阿姨也在流泪。

             我想不起来自己如何走的，因为只记得你是如何走的。 我飞奔着离开，甚至来不及和朋友道别。我要让你知道，是我狠心的抛弃你，狠心的离开你， 而不是你离开我。我告诉自己你还在那里，我们只隔了一片汪洋，而不是隔了一整个天地。

              安静的生活着，过年的时候还给阿姨打过电话，她身体在手术之后，也不如从前那么好了。我们都没有谈起你，想问你好的，我却知道你并不在那里。

              我也打过电话给三生了，每次她接起电话我总能感觉到她又在抽烟了。 我也不只一次的劝过她，女孩子抽烟不好。 她还是老样子，说抽烟能减肥，还能舒缓心情。 你知道的，她就是这么一个人，看起来很豪爽却比你我更能隐藏心事。我走时只跟她讲过，也只有她来送我。我知道她的心思，可是我却是不能，枉费了你的心思。 这么多年，感觉唯一亏欠的就是她了，却不知道什么时候能还。

本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合~ 待续。。。。。。

三生，借你名字一用，少抽点烟啦~ 女孩子抽烟真的不好。

人的一生中还是有许多挫折与不愉快的经历的，纵使是再怎么觉得自己

幸福的人都还有悲伤的时刻。该从何说起，只觉得最近的生活一直弥漫

一种心酸的味道。来自何处，自己却也难以分的清楚。

生活中，可以忽略很多事情，很多人情，可是一而再，再而三的想忘记

的，反而始终萦绕在身边，回荡在脑海，充斥着纷杂的心。累人，更

累心。 这是怎么了？ 我开始问自己。

怎么了？

天空的细雨一直在下，淅淅沥沥，可心里的沉重，小雨如何能

冲刷的掉。我讨厌这种感觉，像一个深陷泥淖的人被无形的手慢慢往

下拉，呼吸越来越困难，但却无法摆脱，越挣扎反而陷的越深。

我有些责怪，那个推我下来的人，可是自己又明明知道这是个陷阱

又如何能责备谁呢？真希望此时下的是一场大雨，如眼泪般大，

至少能遮盖掉脸上的那些。

我以为许多事情说出来会好些，以为许多事情有人分享才少些负担，

以为自己以为的一切事情都应该发生。 末了，刻板的一尘不变，沉重

如是，伤心如是。

有恣意颠狂的时候，放纵着自己的言语，不管不顾自己的心情。让心情

如洪水猛兽般汹涌而出，疯狂的撕咬着身体，撕咬着软弱的心。

肉体上的痛，或多或少能让人忘记心口的撕裂感，或多或少能让人

遗忘思想上无尽的恐慌。

受伤的野兽绝对不能让天敌闻到伤口的血腥，受伤的人，也好好的藏

起来吧。也许这不是心病，而是人变了~

让时间猛烈的冲刷吧，让历史的车轮也重重的碾压吧，让记忆不仅仅

是支离破碎，应该让这一切都烟灭灰飞。

该想的想，能忘的忘，一生有许多虚妄。未知天命言何惆怅？

人生长恨水长东~！